Cognitieve dissonantie in relaties

Dissonantie maakt deel uit van alle relaties. Te veel onopgeloste dissonantie kan echter een probleem zijn.Paul Klee / The Athenaeum

Cognitieve dissonantie is overal om ons heen. Cognitieve dissonantie is de psychologische theorie die het ongemak beschrijft dat het gevolg is van het vasthouden van twee of meer tegengestelde overtuigingen, en je kunt het waarschijnlijk ervaren bij het rationaliseren van het eten van die chocoladebrownie waarvan je weet dat je die niet zou moeten eten terwijl je op dieet bent, bij het zoeken naar vooringenomen informatie om te verdedigen je overtuigingen en bij vele andere gelegenheden. (1)

Het komt dan ook niet als een verrassing dat ook cognitieve dissonantie in onze relaties kruipt. "Het beïnvloedt relaties op alle mogelijke manieren, zowel positief als negatief," zegt Paraskevi Noulas, PsyD, een klinische assistent-professor aan de NYU Langone Health in New York City.

Geen relatie is verboden terrein - cognitieve dissonantie is te vinden in al onze sociale banden, van vriendschap tot huwelijk. Hier zijn enkele voorbeelden.

Hoe cognitieve dissonantie vriendschappen beïnvloedt

Denk aan een vriend die u al vele jaren kent. Als je je vriendschap tot het allereerste begin zou volgen, zul je je waarschijnlijk realiseren dat je bent gebonden aan een gedeelde interesse of omstandigheid. Misschien woonde je samen op de Junior High of ontmoette je een theatergroep op de universiteit. <12> Decennia later ben je waarschijnlijk niet meer dezelfde mensen als toen. "Vaak veranderen onze overtuigingen en waarden als we ouder worden, en kunnen we nieuwe verschillen tegenkomen tussen onszelf en oude vrienden", zegt Corrine Leikam, PsyD, adjunct-directeur van het Sober College in Los Angeles. Maar dat betekent niet dat je het uit moet maken met je vriend omdat je niet zoveel dingen gemeen hebt. In plaats daarvan pas je waarschijnlijk je waarden en overtuigingen aan zodat ze in de pas lopen met die van je vrienden.

Als je bijvoorbeeld niet van acteren houdt, betekent dit niet dat je de acteurs van je vriend als acteur niet zult ondersteunen - hoewel het kan wat persoonlijke verzoening vereisen om te accepteren dat deze interesse nog steeds belangrijk is voor je vriend, ondanks dat het niet meer belangrijk voor je is. Je gedachten beginnen natuurlijk te vullen met voorbeelden van andere situaties waarin je vriend niet super behulpzaam was. Je ervaart dissonantie omdat je van je vriend houdt en je bent meestal blij om tijd met haar door te brengen, maar je bent ook boos op haar voor deze tijd en mogelijk anderen wanneer ze handelde op een manier die je frustreert of extra werk voor je doet.

"Of u besluit dat ja, zij is een goede vriend en dit is niet belangrijk, het is niet erg om in de rij te wachten", zegt Noulas. Of uiteindelijk besluit je, nee, ze doet voortdurend onachtzame dingen zoals deze en je bent het beu, dus je gaat weg of begint minder energie te steken in die vriendschap.

Hoe cognitieve dissonantie van invloed is op dating

Soortgelijke situaties doen zich voor in die vriendschap. romantische relaties, maar het kan een beetje ingewikkelder worden als en wanneer de betrokken persoon iemand is die je ziet als een potentiële levenslange partner. Veel vrouwen en mannen hebben een checklist met waarnaar ze in een partner kunnen zoeken - ze moeten uit een goed gezin komen, moeten goed opgeleid zijn, moeten aardig zijn. "Uiteraard zal het zeer zeldzaam zijn om iemand te vinden met elk kenmerk op je lijst of exact overeenkomende doelen," zegt Dr. Leikam. Dus compromis om de relatie te laten werken. Stel dat je bijvoorbeeld verliefd wordt op een man of vrouw uit een andere religie. "Je familie is tegen het huwelijk en je hebt ook nooit gedacht dat je zou trouwen met iemand buiten je religie," zegt Noulas. Je hebt de keuze: je kunt het belang van religie vergroten en het met hem of haar uitmaken, en je beslissing rechtvaardigen door te zeggen dat het nooit zou lukken.

Of je kunt ervoor kiezen om bij hem of haar te blijven en te zeggen dat religie eigenlijk niet zo belangrijk voor je is. Je rationaliseert die keuze door te zeggen dat je je religie hoe dan ook niet praktiseert of dat het belangrijker is iemand te vinden die vriendelijk en trouw is dan iemand die uit dezelfde religieuze achtergrond komt, zegt Noulas.

Om de relatie te maken werk, "we kunnen de negatieve kenmerken rationaliseren om aan te sluiten bij onze visie van wat de relatie zou moeten zijn," zegt Leikam. Het kan positief zijn als je besluit om onrealistische verwachtingen te laten vallen. Of het kan negatief zijn als je uiteindelijk gaat minimaliseren met betrekking tot persoonlijkheidskenmerken ("rode vlaggen"), zegt Leikam.

Hoe cognitieve dissonantie van invloed is op huwelijken

Net als bij vriendschappen, in het huwelijk "zul je groeien en veranderen en een inspanning leveren om de relatie levend en bloeiend te houden, "zegt Leikam. Cognitieve dissonantie kan het gevolg zijn wanneer jij en je man of vrouw verschillende opvattingen, attitudes of gedragingen hebben.

Soms laat je het gedrag van je partner gewoon schuiven, en op andere momenten pas je je eigen overtuigingen aan om consistent te zijn met die van hun , zoals wanneer je begint te roeien voor een sportteam of een bepaald type muziek volgt omdat je partner daarin zit en je die activiteit wilt delen.

Maar dingen worden plakkerig als je je waarden in gevaar brengt omwille van het huwelijk. Bijvoorbeeld als u stopt met vrijwilligerswerk voor een organisatie waar u altijd al van hebt gehouden of een hobby stopzet omdat uw partner het niet steunt of niet geïnteresseerd is.

Hoe ernstig de dissonantie is, hangt af van het gedrag en hoe groot er is een kloof tussen het gedrag en je overtuigingen, zegt Leikam. Laten we zeggen dat je stopt met spelen in een pingpongcompetitie waar je vroeger een deel van was, omdat je na je huwelijk merkt dat het in een nacht snijdt en je echtgenote hebben samen. Hoewel je vroeger van de pingpongcompetitie hield, besef je dat je die tijd liever besteedt aan je huwelijk, pingpong is geen passie van jou, en je ziet je collega s toch op kantoor. De dissonantie of het ongemak dat u voelt, is waarschijnlijk niet zo groot. Stel dat uw echtgenoot wordt overgeplaatst naar een andere staat voor werk. Het conflict dat je achter je vrienden, familie en je oude routines moet laten om bij je partner te zijn, is waarschijnlijk groter.

Volgens een artikel van de American Psychological Association geven mensen in gelukkige huwelijken hun partner vaak het voordeel van de twijfel en richten ze zich op de dingen die hun echtgenoot geweldig maken in plaats van stil te staan ​​bij zijn of haar tekortkomingen. (2)

Bijvoorbeeld, als één persoon op een avond chagrijnig thuiskomt, zou iemand in een gelukkig huwelijk het opschrijven tot een slechte dag op het werk, in plaats van te besluiten dat zijn partner een eikel is en het huwelijk is gedoemd. In deze gevallen, als je accepteert dat er een aantal conflicten en meningsverschillen zullen zijn - zoals over een verfkleur voor een slaapkamer of wiens beurt het is om de was te vouwen - kunnen gelukkige koppels zich concentreren op de meer belangrijke dingen die ze bij elkaar houden, zoals familiewaarden , eerlijkheid en oprechte zorg voor elkaar.

De rol van cognitieve dissonantie in misbruikrelaties

Het is belangrijk op te merken dat te veel dissonantie ook misbruik in relaties mogelijk maakt. Vaak is het slachtoffer gemotiveerd om de relatie te laten werken, legt Leikam uit. In gewelddadige relaties kan het slachtoffer het gedrag van de dader rechtvaardigen en bagatelliseren wat er is gebeurd en hoe het hen het gevoel gaf de dissonantie te verminderen, zegt Noulas. studie merkte op dat slachtoffers in dit soort relaties moeite hebben om te beslissen of ze blijven of weggaan, omdat ze het geweld misschien beschouwen als een uitzondering die niet het gedrag van de persoon in het verleden vertegenwoordigt. (3) Dus een vrouw zou kunnen zeggen dat het goed is dat haar vriend haar sloeg omdat het een eenmalig iets was en hij meestal liefhebbend is. Of ze kan redeneren waarom het haar fout was, niet de zijne.

Redactionele bronnen en feitencontrole

Harmon-Jones E, Harmon-Jones C. Cognitieve dissonantietheorie na 50 jaar ontwikkeling

Sociale psychologie

.

2007.

Het huwelijk gezond houden, en Waarom het zo moeilijk is. American Psychological Association. Februari 2010.

Harrison J. Betrokkenheid en aanvaarding van relatiegeweld.

The University of Central Florida Undergraduate Research Journal

.

1. 2005.